第二十五章：书中书信

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那一天，我在找实习工作碰壁后迷茫的状态中坐在图书馆看书。我从书架上取了一本精装的《浮士德》，当我翻书的时候，几页纸夹在书中造成的书缝让我一下就翻到了那地方。那是折起来的三页A4纸，展开之后是一封信，信的字迹我甚是熟悉，我曾经在海琳琳的笔记本上看到过这样的字体。许多长拖笔，竖画比较长，由重及轻，笔锋尖尖的露出来。仅凭字迹我很精确的判断出这是海琳琳写的——写给我的一封信。

那封信没由称呼，没有署名。

很犹豫要不要给你写这封信，最终还是决定写了，至于怎样把信给你，我也想过若干办法，我开始想把信贴在你给我画的那幅肖像画上，但觉得不妥，那样别人倘若深究一下，会明白这封信是谁写给谁的。最后我下定决心把信夹在一本书里面，你说过你要尝试背诵《浮士德》，并且喜欢看精装书。我在图书馆找了一下，只有一本精装的《浮士德》，确定如何把信给你的方式之后，我才下定决心写这封信。

至于我为什么不当面把信给你，我想，你一定知道一部分原因，那是自然，还有若干你不知道的关于我的原因。

先对那天发生的事情表示抱歉，我的歉意十分的真诚。我给你说过我记错了时间，也没有骗你，我的确是记错了时间，这个的确是事实。那一周我们周二和周三的课掉了，加上毕业展之后，我也很少记星期几，记忆中最准的是几月几号，我想，你一定也是这样的。因此，我误以为那天是星期二。我在回宿舍的路上看到你坐在那条长椅上，头发和眉毛上结满了霜花，第一时间我只是觉着奇怪和惊讶。直到扶你进宿舍楼的时候，我才反应过来前一天夜里是我们约定见面的时间。

心领神会的那一刻，我十分的自责，我觉得跟你说啥样歉意的话都不足以表达我后悔和歉意的心情，当时还有外人在场，我也不想把有些话说出来。

从第一次你帮我取画的时候我就记住了你，但只是把你当成一个热心的同学，还有，那么晚只有你某个人在那么空旷的画展场地，我也觉得有些奇怪。

后来，经常在吃早饭的路上见到你，对你的印象更加深刻。时间久了，我也开始怀疑，你是不是故意在那些时间点出现在那段路上。望见你有时候打招呼游离的眼神，我更加的怀疑。你可能觉得自己并没有暴露什么，但人在刻意隐藏设啥东西的时候，往往会把自己暴露的更加彻底。

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那时候，我觉着你是某个十分有趣，也极为胆怯的人。我有时想你会不会有更进一步的行动，但每当看到你遇见我时那种胆怯和拘谨的表现，我深信你永远不会。至少在那之前，我从没对你有过什么其他感觉，你没有一点儿符合我心目中对男朋友期望的特点，当然，那时候我并不确定你是不是对我有那种意思。

在图书主动跟你打招呼只是出于礼貌，虽然你当时并没有发现我，但我觉着给你打个招呼也是应该的，并且，你那位置的确是读书学习的好地方。从图书馆到后来一起在画室画画，我对你的感觉变化很大，你并不像我最开始认为的那样胆怯。我也理解了你那种胆怯并非是出于胆小，而是因为对爱更加深刻的感受。因此，在后来的交往中，你表现的渊博又睿智，冷静中富有激情，让我对你的感觉大为改观，倘若说到最后我对你没有好感那绝对是自欺自人。

但直到那天早晨的事情之后，我对你的好感荡然无存。那件事情从根本上说，的确是我的错，我想我为这件事会自责好长时间的。我明白你在哪儿等了某个夜里，对于这件事我极为感动，我觉得我此前的人生从没有那件事能让我如此触动。但伴随触动的是巨大的恐惧——对你的恐惧。那样的长夜，你其实完全行给我电话问清情况，但你没有，而是凭着坚强毅力和对爱的执着在哪儿苦等了某个夜里。你也一定以为我是再用另一种方法拒绝你，你这种只靠揣测的方法我相信并非出于爱的意愿，而是出于自尊的做崇，你对自尊的眷恋将你对爱的欲望冲击的烟消云散。

但这些绝对不是我完全对你失去好感的主要原因，这些只是你的性格所致。再者，你毕竟那样等了一晚，你的爱也毋庸置疑，如果仅仅是这样，我会对你的好感会更加的多，直到爱上你。

你动身离开时我说有事情告诉你，你头也不回的说自己很瞌睡，那一刻，我就明白我和你不会再有任何瓜葛了。

我知道你望见我和一个男孩儿这时出现时在想啥，你一定以为我背弃和你的约定，和某个异性在外面过了一夜。那我现在告诉你事实真相吧。那个男孩儿是我高中同学，前一晚，因为毕业，有几个路过这座城市的同学和在这座城市的同学举办了个聚会，聚会完毕之后我没有回宿舍，晚上我和一个高中女同学住一个屋内。第二天英语培训班还有课，我需要早点儿回去做准备。那男孩儿要送我，我起初并不答应，但他执意要送——你可能会觉得他喜欢我，或许是吧，但他始终对我以礼相待，我们之间什么也没有。

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我当时本想给你解释清楚这件事情，我知道你心里咋想的，我不想被你冤枉。可是看到你连听都不想听的态度，我觉着没必要再跟你解释什么，尤其是当我给你发短信约你出来要告诉你事情真相的时候，你回复的短信更是让人寒心，你已经让我彻底灰心了。如果我们再往更深层次的分析一下，你喜欢我你不能不承认吧，但你和我究竟是啥关系呢？我们并不是情侣关系，就是一般的朋友而已，因此，当你望见我和别的异性在早晨一起回来的时候，你没有权利表现出那样一副愤慨与厌恶的态度，不是吗？

我一贯洁身自好，友善待人，也没有故意伤害过谁，只是你那样的愤慨与态度深深伤害了我，对我的误解我感觉受到了侮辱，你以为我那时啥感觉都没有，不是的，那种屈辱的感觉让我想哭，但我忍住了。

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我有过青春萌动的日子，也希望能够拥有爱情，但总没有能让我有恋爱冲动的异性。以前也有男孩子喜欢过我，但我都直接拒绝，因为我对爱充满了敬意，从不会搞暧昧，不行就是不行。你是第某个我有好感的男孩儿，可惜现在一点儿好感也没了。也是和我相处时间最长的男孩儿，在你之前，我甚至没有和男孩子单独待过。

那天的事情，归根结底是我的错，我记错了时间，才会造成那种局面。我明白你受到了伤害，很可能好长时间都难以恢复，如果你能早点儿看到这封信的话，或许会好点儿吧。

从收到你回复的我的短信那刻起，我就没再想着见你或者联系你，至于你对我的误解，我也觉得没有什么关系了。但最后想了一下，我觉得有必要给你解释清楚，我不希望被一个和我并没有太大关系的人误解一生，那样我受到侮辱的感觉会更加的严重。

一切仿佛什么都没发生过。

这封信我没有写称呼，也没有写署名，倘若你看到的话，那很好。如果你没有看到或者被别人看到，也不要紧，除过你我，没人明白这封信讲的是什么回事，就当是命中注定吧。

还有那幅肖像画，自从收到你的回复短信之后，我再也没有去过那间画室，我根本不想望见那幅画，那幅画是你用我的画笔画的，我连画笔都扔了，因我再也不想望见和你有关的任何东西。我想，那幅画是不属于我们两个任何一个人的，希望你能合理的处理掉——如果它还在画室的话，我相信你也一贯没再去过那间画室了。

重新对那天的事情表示深切的歉意，希望你能赶快从痛苦中恢复过来。希望这封信能见到你。

信的最后也没有写日期，那封信将近写满整整三页。海琳琳的字迹工整，甚至连标点符号都写的甚是标准。那需要她写一段时间的。我想那封信很可能写于我给她回复的那条短信之后的当天，或者第二天，但绝不会拖过第三天。那么这封信在这本书里面夹了两个月的时间，很难确定有没有其他人看到过，中间有一个月的寒假，但就像她在信里面说到的，别人看见也不明白信究竟讲的是怎样一回事。关于信中提到的那画室，除过好几个学生之外，没有任何人去。我想倘若欧老师望见这封信可能会想到我和海琳琳身上，但他一直不去图书馆。

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我读完那封信的时候，窗外阳光正盛，春天的味道仿佛行隔着玻璃融进安静的图书馆。我望着窗外的阳光，感到心情平静了许多，自从那个寒冷苦涩的夜晚之后，我再也没有感受到过正常的心态是怎样的，我几乎忘了人在没有任何思念和痛苦下是如何一种惬意的生活，我甚至觉着我永远也跳不出我跌进去的那个陷阱。